孩子眼中逗弄他们的大人,可能更像是天灾

今天是儿童节，是小朋友们最快乐的日子。我们希望给孩子们献上一份力所能及的礼物：

请停止对小朋友恶意的逗弄，让这条恶意的链条，在我们这里终止。

为什么要逗孩子？

在崇尚集体、家庭的社会中，逗孩子更可能是亲昵的表现。

晚辈能够让长辈开心，维系集体的良好氛围，就意味着实现了自我价值，所以逗弄的存在有其基础；晚辈在长大后也更容易用积极的视角看待童年被戏弄的经历。

比如常常有大家族的拉丁裔美国人，叔叔阿姨会叫自己小侄女fea（意为丑陋）；

巴布亚新几内亚的卡卢利父母，会叫自己的孩子为“狗”或“笨蛋”；

我们的长辈，很多也有“狗子”“狗蛋”这样的小名。

而在强调个人独特性的文化中，这种逗弄则会让人反感。

人都是独立的个体，人的价值不再由集体关系决定，而是由自我决定；逗弄恰恰带有对个体的贬损（即使它是善意的），所以它不受欢迎。

值得一提的是，这种冲突在我们的社会中更加强烈。

年纪较大的人出生在计划经济时代，社会更崇尚集体主义，逗孩子的风气更加浓厚；而年纪较轻的人出生在市场经济时代，伴随着城市化和人口流动，个人主义的思维方式也在兴起。

于是我们可以看到这样的场景：爷爷奶奶逗孙子，爸爸妈妈跟老人急眼。

爸爸妈妈的急眼不无道理，因为从统计数据上来看，孩子被戏弄可能会产生一系列的消极后果。

被逗的孩子，成为抑郁的大人

从群体上来看，小时候被逗的孩子，今后更可能成为抑郁的大人。

童年老被戏弄的人，成年早期往往亲密朋友更少、社交自尊心更低，还可能存在更多的人际关系问题——他们更容易强烈地需要亲密关系，同时对被拒绝和被抛弃有强烈的恐惧；

还有研究（不出所料地）表明，儿童时期被戏弄会与将来的抑郁、焦虑和孤独感有关；

为什么会这样？研究者总结了一些原因：

孩子可能深深记住负面的评价，例如“小胖妞”“笨孩子”，将这些负面评价深植在自我概念中；

逗孩子，可能还会让孩子形成消极的思维方式：面对某件事情，他们往往会做出负面的、片面的判断——因为逗孩子的时候，周围的人都站在逗弄者的一边，“叔叔就是逗逗你”“别这么不经逗”。

那，真的是孩子“不经逗”“玩不起”吗？

当然不是。

小朋友看待事情的时候，往往只看到最直接的信息，而缺少抽象的、联想的能力。

举个例子。我在这里对你说“你是爸爸妈妈在垃圾桶里捡来的”，你会想些什么？

你会想：

我爸妈为什么要去翻垃圾桶？

垃圾桶里为什么有小孩子？

我和爸妈那么像，怎么可能不是他们亲生的？

这个说法，是不是暗示我是个“垃圾”？

但小孩子只会理解到一件事：我原来是爸爸妈妈从垃圾桶里捡来的。

再比如，一个叔叔逗你说，他才是你的爸爸。现在的你会想，对方是不是在开一个低劣恶心的玩笑，但小孩子只会有被父母抛弃的感觉。

不是孩子不经逗，是在孩子这里，没有经得住“逗”的能力。

那么，如果我想要亲近孩子，又害怕伤害到孩子，什么样的举动才会是合适的呢？

逗孩子的边界

在逗孩子前，请一定扪心自问：你更多的是想让自己开心（甚至是让他人开心），还是让孩子开心？

如果回答是后者，能够蹲下来平视孩子的话，其实你就很难做出越界行为了。

除此之外，还可以注意：

关注孩子的情绪反应，不要针对孩子被逗弄的表现继续逗弄。

比如孩子已经很难过要哭了，还拿哭这件事继续逗，这可太过分了。如果他们表现出抵触、哭泣或生气，请大大方方地道歉。

不要特意去吓唬孩子。

我的一位朋友小时候去妈妈的单位时，有位叔叔就会从腰间取下钥匙串，拿着挖耳勺说要挖掉她的眼珠子。这很显然是过分的吓唬，20多年过去了，我的朋友仍无法与这位叔叔正常说话。

孩子眼中逗弄他们的大人，可能更像是天灾 

尽量用孩子做得不好、但容易改变的事情开玩笑。

比如孩子的房间乱糟糟的，可以用夸张的方式形容孩子的房间，督促孩子跟你一起收拾。

对于体重、性格等很难改变的事情，尽量用严肃、正经的方式跟孩子沟通解决方案，而不是逗弄。

请平等地逗所有人。

一方面，你不能针对性地只逗某个孩子，要逗就雨露均沾，不要让某人觉得自己被针对了；

另一方面，要让孩子也能逗弄你，别因为孩子的玩笑而恼羞成怒，大声训斥孩子，这可太掉价了。

还有，逗弄中要能看到爱意，要能看到对孩子的好处而不是只有大人的方便。不要把逗孩子当成幌子，为大人牟取恶劣的利益。

比如假装自己吃了孩子的宠物（有的是真的吃了），用手机记录孩子伤心欲绝的样子。完完全全就是不顾孩子的感受，消耗孩子的纯真善良，把它当做猎奇的视频素材。

最后，作为父母，如果孩子对其他人的逗弄表现出反感和哭泣，请坚定地支持孩子，保护他们，教会他们拒绝，告诉他们父母永远会站在他们身边。

这不仅是在帮助现在的孩子，更是在帮助多年前那个被逗弄的无助的我们自己。