高共情的人,请学会:共情别人的同时,也不内耗自己

你是否会这样：

看到灾难性新闻，会从心底里为受难者感到悲痛；

看到感人的电视情节，会不自觉跟着掉眼泪；

听朋友倾诉自己的痛苦，自己也跟着难受不已

很多共情能力强的人，都有过类似的经历。

朋友小溪一直是个温暖、善解人意的人。

前段时间看完《被嫌弃的松子的一生》后，状态非常恍惚，一直沉浸在人物中。

聊天时也时不时的提到里面的片段，感叹命运，然后短暂陷在情绪中不可自拔。

共情能力强的人，往往能敏锐的感知到情绪的变化，接纳并予以理解，给予对方情感上的认同。

就如同《不为所动》一书中所说：“共感人就像是一块情绪的海绵，同时吸收这个世界的压力与喜乐。”

但事物总有两面，共情也是。

适度共情可以让我们彼此的距离更近；过分的共情，却可能伤人伤己，让自己陷入内耗。

高共情的人，请学会：共情别人的同时，也不内耗自己。

适度共情，是一种能力

共情，是关系的柔化剂，像天赋一样宝贵。

它是在情绪保持在一定距离基础上的理解接纳，并付出行动。

《天才在左疯子在右》一书里，有这样一个故事：

有一位病人，他幻想自己是一只蘑菇，一直坐在楼梯口不吃不喝不动。

大家不愿接近他，甚至开始嘲笑他。

一位医生走过来，坐在病人旁边，也一动不动。

病人很好奇，就问他：“你为什么不动？”

医生说：“我也是一个蘑菇啊。”

后来医生拿起汉堡大口吃了起来，病人问他：“你不是蘑菇吗？为什么会吃东西？”

医生说：“谁说蘑菇不会吃汉堡的？”

于是病人也跟着吃起了汉堡。

就这样，医生用适度的共情，再加上一点行动，就让一个“绝食”的病人吃起了饭。

情感上的被理解能给人安慰，比任何语言都有用。

高共情的人，能够体会他人心底的需要，用推己及人的善意，去帮助他人。

这让我想起了一个朋友的经历：

一位老人去商店购物，朋友看到后，帮他推开沉重的大门，一直等老人进去才关门。

老人向她道谢，她说：“我父母和您的年纪差不多，我希望他们有需要的时候，也有人为他们开门。”

就像马修·德林所说：“共情不是瞒着眼、耳朵假装去了解，而是真正的倾听、感受和理解他人所经历的一切”

这种感同身受的能力，最为难得。

共情，往往能带给我们阳光温暖，让我们的世界多一点包容、理解和认同。

但任何事物都有两面性，共情也不例外。

没有共情会使得人与人之间更加冷漠，共情过度则会伤害自己，陷入内耗。

如果说共情是一种天赋，那么适度共情就是种能力。

只有适度共情，才能尽可能发挥出共情的正能量，利人而不伤己。

凡事有度，知止为上。

过度共情，是一种内耗

电视剧《我在他乡挺好的》中，金靖饰演的胡晶晶，她乐观开朗、善解人意，朋友们都愿意向她吐露心事。

她也能精准的感受到对方的情绪，并予以安慰。

朋友重病，痛苦绝望，向她诉苦，她感同身受，就像自己得了病一样，接收了对方的痛苦。

妈妈不开心打电话唠叨，即便妈妈说的话有失偏颇，不停地伤害自己，她也毫无怨言。

因为站在妈妈的角度，她可以理解。

强大的共情能力，让她成为朋友家人的小棉袄，时刻温暖他们。

每当夜深人静，她脑子里浮现各种糟糕的事情，一遍又一遍的倒放，但也没有找到答案。

那些消极情绪，一点一点的情绪积聚在内心，无形之中化成了压力。

她眼中的世界逐渐失去了颜色，脑子里声音不停盘旋：

每天那么多糟心事，活着可真累啊！

失业成了压死她的最后一根稻草，她在这次不大不小的打击中结束了自己的生命。

过度共情，何尝不是一种自我内耗！

有多少人，有着很强的共情能力，他们因此有了很多的朋友，但也在不停的伤害自己。

它会让我们的身心都处在情感的压力之下，造成能量大量的消耗。

周国平在《人与永恒》曾写道：“一切交往都有不可超越的最后界限，这两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

过度共情，就是越过了界限；越了界，就会造成某种麻烦。

麻烦在于，自己陷入了内耗，对方产生了依赖。

过度共情，不仅会产生情绪上的内耗，还会造成身体的内耗。

美国生物学家研究发现，共情会激活杏仁核（大脑情绪反应中心）。

情绪反应过大，杏仁核的就越活跃，身体要保持平衡，就需要另外一种东西去抑制。

越是过度共情，体内抑制对抗越严重。

长此以往，会身体损害免疫系统，降低我们对慢性病的抵抗力。

所以，不管是为了我们的情绪稳定，还是为了身体健康。

请找到共情的界限，避免过度共情带来的伤害。

共情是种天赋，前提是要保护好自己。

俗话说，过犹不及。

一切刚刚好，才是真的好。

共情，要敏感也要钝感

高共情，往往意味着高敏感。

因为敏感，所以可以敏锐的感知到对方的情绪。也因为敏感，容易让我们过度共情。

共情的力量不言而喻，过度共情的伤害也不可小觑。

为了防止自己陷入内耗，在保持敏感的同时，也需要一点“钝感”。

主持人董卿，饱读诗书，温柔知性，而且非常善于共情。

她主持的节目中，曾有这样的片段。

节目中的嘉宾看到父亲瘦削的背影而难过时，她也眼含热泪，不停地安慰对方：“我很抱歉让你看到这样的片子，你看到父亲一定很难过。”

嘉宾倪萍讲述自己的经历讲到难过之处，她拥抱对方与她一起流泪。

她经历过太多因共情而动情的时刻，但无论当下情绪多么翻涌，她也能在第二天精神饱满的去工作生活。

她无疑是敏感的，所以才能敏锐地感觉到他人的情绪。

但她也具有实实在在的“钝感”，避免了共情过度。

因为她早就在大量的阅读和行动中找到了共情的尺度。

亚里士多德说：

只有在适当的时候，对适当的事物，对适当的人，在适当的时机下，以适当的方式发生的感情，才是适度的最好的感情。

这一点“钝”，可以帮我们找到“适当”的感觉，让我们更加合理的进行共情。

可以尝试以下方法，训练我们的钝感，防止陷入内耗：

1、共情对方的考虑，而不是感受对方的感受

当我们感知到对方情绪时，与其感受他的感受，不如提醒自己去思考：

如果我有了这种情绪，我想要怎么样的帮助？

用理智打断情绪泛滥，察觉自己的情绪，并判断对方的需要。

2、学会“课题分离”，建立边界

通过不断的自我觉察，训练自己“课题分离”的能力。

“课题分离”是心理学家阿德勒提出的。

当我们感受到对方情绪时，问问自己：

哪些是对方的情绪，哪些是我的情绪？

哪些情绪需要对方负责？哪些需要自己负责？

通过这样的剥离，我们逐渐建立自己共情上的边界感，提醒自己在适度范围内进行共情。

3、学会倾诉和寻求帮助

善于倾听的我们，如果情绪过载无法消化时，也可找合适的人倾诉一下。

如果这种情绪已经比较严重，可以找专业的人士寻求帮助！

《共情的力量》中有这样一句话：共情这束光，穿透痛苦和恐惧的漫漫黑夜，找到我们生而为人的共通之处。

共情就像一束光，照亮黑暗，给予你我温暖。如果光过于强烈，则会灼伤双眼。

共情是一种难得的能力，但不要用这种能力来委屈自己。

学会让自己的共情“钝”一点，逐渐找到共情的限度——既可以温暖别人，也不内耗自己的限度。

因为只有刚刚好的共情，才能帮助我们建立良好的人际关系，利他也利己。