怎么走出失恋的痛苦?“恋爱强者理论”真的有必要吗

怎么走出失恋的痛苦?

豆瓣有不少“失恋小组”,其中创建于2011年8月的“林孑失恋开导小组”人气最旺,至今有19余万名小组成员,多数是女性。

组长林孑整理了理论篇、实践篇、案例篇等一整套理论,分析人性,介绍男女关系“平衡”理论,探讨恋爱价值的“博弈”,以及挽回的方法等。

十几年来,小组每天都有新人加入,帖子沉沉浮浮,背后是一个个失恋的人的纠结、痛苦与迷茫。

她们聚集在“失恋小组”,其中大部分人,其实希望能寻找挽回爱情或者“报复”的方法。有的组员把组内的恋爱理论反复分析,运用到实际的恋爱中,试图成为“恋爱强者”;也有组员在经历了许多后,心里萌生出更多的困惑:这些“理论”真的有必要吗?成为所谓的“赢家”,然后呢?

“陌生”的爱人

两年前,24岁的罗舟被“断崖式分手”了。

她无法理解,分手的当天,两人还在讨论见家长。争执过后,罗舟试过挽回,没想到,对方当着其他男生的面嘲笑她。这让文静恬雅的罗舟无地自容,之后便再也没有找过对方。

分手不久,前任就跟人闪婚了。但罗舟经历了长达半年的独自疗伤期。她经常梦见前任,认为是自己不够好,对方才会离开。到后来,她睡不好,精神恍惚,甚至影响到了工作。

正是疫情隔离期间,罗舟开始刷“失恋小组”,寻找精神慰藉。她发现,有的组员被前任主动求和,又或者遇到了合拍的新欢,修复上一段感情带来的伤害,找回自信。对比之下,她觉得自己“输”得很彻底,也许从没被真心对待过,依然是普普通通的自己,孤单又可笑地度过了一天又一天。

直到某一天,她看到组里有人说了一句:“难道我来到这个世界上,就是为了成为一摊烂泥吗?”这句话刺痛了她,让她瞬间清醒过来:不能再把时间浪费在悲伤里了。

慢慢的,罗舟将注意力转移到自己身上。她养了一只小狗,培养自己的兴趣爱好,时常阅读哲学书籍等,通过日常的琐碎和时间遗忘掉过去。

28岁的陈橙没有这么“幸运”,她至今无法走出失恋的痛苦。

前一段时间,陈橙和相恋一年半的男友聊到彩礼和嫁妆,双方意见不合。男友突然说:“这婚不结了。”陈橙很生气,挂断了电话,男友也没再打来。

第二天,陈橙身体不适,去看医生,才知道自己脊椎病严重,不做手术可能会瘫痪。陈橙很害怕,当场哭了出来。出诊室后,她想找人倾诉,第一时间给男友发消息,对方也没有回复。

晚上,陈橙给他打电话,说起自己的病情。男友无动于衷,冷冷地说:“成年人应该为自己负责”,想跟她分手。

陈橙突然觉得,那个曾经的爱人突然变得好陌生。她记得,刚恋爱时,男友对她体贴入微,她有些咳嗽,对方立马买了药送到她家楼下。

她不知如何释怀,便将这段经历发到了失恋小组。有人帮她分析,说男生本性冷漠,之前因为“没有触及自身利益”还在伪装;有的则安慰她,还好没有结婚,“上天让你婚前避雷”。陈橙一一回复,说自己“长记性了”。

两年前,陈橙第一次失恋。当时的她,研究生毕业刚开始工作,一个人到一个陌生的城市,觉得孤单。看到豆瓣推送“失恋小组”,同病相怜,她便加入了小组。有一段时间,只要感觉难受,她就泡组看帖,有时甚至通宵达旦,看那些心态强大的帖主如何走出失恋的痛苦,可以鼓励到自己。

这一次失恋,陈橙又开始泡组看帖。她发现,组里更新的一些“理论”看起来很有道理,但她做不到。比如有“理论”说,不要过于依赖男友,不要产生“托付心态”。可她一恋爱,就会想要依赖对方。失恋后,她也不知该如何走出悲伤。

如今的她,害怕、逃避恋爱,打算单身一段时间。

恋爱“博弈”

点进豆瓣林孑失恋开导小组,“复合”“断联”“求助”等词映入眼帘。小组有四个版面,“林孑文章”“断联中”“复联了”和“同城面聊”。组里有许多教如何复合、如何“打脸”的“理论经验贴”高居热榜,同时还有大量求助、倾诉的帖子每天更新。

2011年,豆瓣用户“林孑”创建“林孑失恋开导小组”。今年11月,记者联系上林孑,他告诉记者,当时,他刚与初恋女友分手,不愿跟朋友倾诉,于是便创立了“失恋小组”。

一开始,他只是想倾诉,寻求开导。据林孑讲述,初恋女友比他优秀,家境也好,性格独立,自己属于“付出更多的那一个”。两人恋爱过程中,他感受到一种严重的不平等。这让他产生了一种感觉:恋爱就是一场博弈。

林孑称,他后来开始对两性情感知识感兴趣,阅读了大量相关书籍,他也看了一些有关“搭讪学”的内容,例如《魔鬼搭讪学》、“坏男孩学院”的课程等。林孑回忆里,那些年,这些理论对“宅男、没有恋爱经验的人有帮助”,但是之后名声渐渐变得糟糕,男性情感咨询逐渐变成了“教泡妞的”。

后来,他自己思考,整理出了感悟,原创了一些理论,发在豆瓣小组里。林孑说,因为豆瓣小组主要用户都是女生,他由此开始进入女性情感咨询市场。

林孑的理论就包括“高低位理论”。“高低位理论”指,感情中的低位者害怕失去,总在讨好高位者。林孑描述这一理论称,低位者努力成为“高价值”的人,这种关系便可以逆转。很快,“高低位理论”得到网友的追捧,林孑也被称为“恋爱教父”。

2013年,林孑出版了书籍《恋爱,从失恋开始》。林孑说,自己本科原是机械学专业,此后开展情感咨询、恋爱课程培训等业务,业务包括一对一咨询,也有给多人教课的形式,价格在几百到几千不等,总共给约三千人做过咨询。

“我们讲托付心态的危害性,就是有严重托付心态的女生,对男朋友有很多‘理所应当’。”林孑对记者说,“(认为男友)天然有这些责任和义务,然后男生就累了烦了,要分手了。”现实中,很多女生生活在“偶像剧和小说塑造出的幻想”中,在恋爱里往往过于理想主义。

林孑通常会教她们以“男生喜欢的方式”去要求对方,用“温柔”的方式去博取利益、维系感情。

“不用对方喜欢的方式表达,就无法维系感情,那他还是值得信任的伴侣吗?”陈橙疑惑,她回忆起自己的上一段恋爱,假如讨论彩礼时,她温言细语,做出妥协,也许这段感情还能谈下去,但这是她想要的恋爱吗?

林孑则认为,感情包括博弈和相亲相爱两个部分,两者需要平衡。

陈橙对此并不认同,认为“这样的相亲相爱本质上仍是伪装和博弈”。她逐渐怀疑起这些恋爱理论,觉得它们其实是父权社会下男女之间拉扯的方法。

“逆风翻盘”

2016年,另一名豆瓣用户“雪地女王”也开始在小组发帖,她吸取了林孑的部分观点,加之创新,构建了一套关于“断联”的理论。

截至发稿,“雪地女王”没有回复记者的采访请求。根据豆瓣小组内容,“雪地女王”也在提供情感咨询相关的服务。

如今,她在7年前发布的关于“断联”的帖子已有近10万条评论,收藏量近2万,至今仍有组员评论回复。

她还在这篇帖子中指出,自己理论的终极目标是“让人家又喜欢你”,但不是“挽回”这样的“低阶”做法,而是“高位复合”。

雪地女王的“理论”也涉及了林孑提到的“价值”,关键词有“MV”,“Mate Value”的缩写,意为伴侣价值(包括长相、身材、学历、财富、情商等)。提升MV,是实现“高位复合”的关键。“PU”一词也经常出现,是“Paternity Uncertainty”的缩写,意为亲子不确定性。雪地女王认为,女性社交圈越广、物质条件越好、脾气越不稳定等,PU越高,男性会通过观察女性的PU,来判断是否可以和这个女性结婚生子。适当地提高PU,可以提升自己的MV;但如果过度,就可能导致分手。

在帖子里,组员们经常引用这些理论,甚至把它们做成了章节体PDF,截图划出重点。

作为一个豆瓣小组,“林孑失恋开导小组”的组员有着较高的活跃度。记者统计,12月18日,有近200篇帖子在24小时内更新或被回复。

组里的帖子可以大致分为经验类与倾诉类。经验类帖子的标题经常包含“已高位复合”“为你剖析男女本质”“逆风翻盘”等描述,一些楼主在帖子中讲述自己成功“打脸”前任的故事,帖子有一定热度,可以看到ta的个人主页上挂有微信号,或写着“接受咨询(不免费)”。

倾诉类帖子则大多是较为日常的情感困惑倾诉与提问,偶尔也参杂一些夺人眼球的内容,例如“闺蜜和我老公在一起了”“男友背着我结婚生子”“情感咨询被骗八千”等。

4月,董月在组里发了一篇帖子,标题是“没有断不回来的男人”,收获了867条跟帖。她在贴里劝女生把两性关系看作一场赌局,认为钱庄里的钱就是“MV”,“不要身无分文地赖玩,等你带着满袋子钱回到赌坊,这个曾经赢光你的人肯定会来找你再玩一把!”

董月言辞犀利,语气激动,不过,根据她的说法,她也不是一直这么“强硬”。

2019年,相恋两年的男友和董月提出分手,她觉得“世界崩塌,人生毁灭了”。

董月说,分手后,她卑微地挽留过,去前任公司楼下等他、堵他,甚至试图自杀,闹到了警察局。前任说出各种狠话,最后丢给她400块钱,让她别再纠缠他,还把她全网拉黑了。

董月开始思考,自己哪里做错了,为什么会这样。她每天思考人性,分析男人……后来,她加入失恋小组,用这些理论“复盘”爱情,学习用“MV”估量自己和他人。从此,她成为了自己心目中的“恋爱强者”。她在帖子里写道:“后来的男朋友都言听计从。”

之后,董月又谈了三段恋爱,时间都不长。董月则说,对此并不在意,在她看来,自己是“赢家”,每次都是对方在不断回头,自己稳坐“高位”。现在,董月的主要工作也是付费情感咨询。

在豆瓣失恋小组里,董月犀利的言论收到了许多的回应,经常有人在她的帖子下诉说自己的经历。董月一一回复,“入局没,两个人的MV客观比较怎么样?”“让他吃不准他就想跟你博弈了,女生只要演好猎物就行。”“价值为王,人和人相处的本质就是交易,所有的关系都是交易。”被回复的组员表示赞同:“说得太好了。”

“用男人的态度和男人恋爱”

2015年,张艾与初恋男友分手后,觉得难过、压抑,想换个环境生活。她本就有留学深造的打算,于是只身一人赴日留学。

张艾与初恋刚在一起就迎来一年的异地,聚少离多。异地结束后,他们却天天吵架,为出去约会时的心不在焉,或者为聊天时的敷衍。半年后,男生说“没感觉了”,提出了分手。

“那个时候,总觉得是自己的错。”张艾说。

来到日本后,张艾在一个男生身上找到了初恋的感觉。男生和初恋长得不像,但相处过程中总给她带来一种熟悉感。张艾认为,那种喜欢都很纯粹。

但恋爱后没多久,对方总因工作问题朝张艾随意发火。看着他工作不顺时对自己不耐烦的脸色,“好像很嫌弃一样”。张艾不想面对这样的恋人,便选择了分手。之后,她和朋友去冲绳、大阪旅游,想调节情绪,却发现旅途总是伴随着内心的悲伤。

回来后,她开始听星座、塔罗的讲解,想象着对方能回来找她。她也开始在“失恋小组”刷帖,看组员分析林孑和雪地女王的理论。

张艾说,在刚失恋时,“非常需要别人来骂醒自己”,所以对这些理论接受很快。组员的一些激烈言辞,比如“前男友都不是好东西”“自身强硬才能掌控感情”等等,让她能克制住找对方的想法。

这段时间,她的朋友也给予了陪伴,周末她们会一起出来吃喝玩乐,在异国穿街走巷,拜访有趣的小店。两个月后,张艾删掉了第二任男友所有的联系方式。对方后来找过她两次,她都没有理睬。

结束学业后,张艾开始面试。在日本八月份闷热的温度下,她穿着整套西装四处奔走。她还同时打两份工,早上六点到九点在便利店,因为可以吃店里的食物;下午五点到晚上十点在药妆店,因为可以蹭化妆品为面试做准备。

最后,张艾成功入职一家老牌贸易企业,留在了日本。如今的她在这家气氛沉闷、晋升缓慢、男性领导居多的企业做到了主任的职位。

张艾觉得,雪地女王的理论一定程度上让她在生活中变得自信坚强。

在她看来,当男女不平等时,恋爱博弈,还是会让女方处于劣势。她后来又谈了三段恋爱,发现直接用男人对女人的态度跟男人谈恋爱,能在恋爱中得到更多快乐。

“女人总爱从自己身上找原因,也不愿说出自己的需求,总喜欢委屈自己,但男人不会。”她说。

张艾爱得越来越自我和随性,而且后来每次分手,她都能比上一次更快走出来。最近一次,对方和她冷战,她主动提出了分手,十几天就走出来了。

但随着年龄渐长,她开始向往结婚生子。每当夜晚降临,张艾独自一人看着繁华的东京夜景,心里会滋生出孤独与茫然。

张艾说,短期恋爱谈多了,让她不知如何进入一段长期感情。她觉得,自己的每一次恋爱,都是抱着结婚的心态谈,但似乎总是遇到“不太合适”的人,而她又习惯了“快刀斩乱麻”。

张艾开始反思,或许失恋后,不是“越快走出来就越好”,也不是一定要“掌控感情,复仇打脸”。失恋后的成长,不是对恋爱的结束越来越麻木,而是能认真地思考:自己想要什么样的爱情,该怎么做。

她回想起过去,成长过程的点点滴滴,认为学校在情感教育方面有缺失,总是在回避学生的恋爱问题。张艾说,她之前一直认为,男女差异是天生的;女性比男性更感性、柔弱;女孩需要可爱、讨人喜欢……她后来才意识到,其实男女并没有多大的不同。

张艾已经好久没有再逛失恋小组看帖了,脱离了小组后,她回想起来,认为雪地女王的理论或许可以帮助女生在面对“渣男”时更快地清醒。但她现在觉得,如何建立更深层次的亲密关系,这需要每个人在生活中探索。

“第一次感到和一个人如此亲近”

三年前,研究生刚毕业的李梦跟男友分手了。

那段时间,一到晚上,她控制不住地想前任,想起他们一起旅游、约会的日子,历历在目,再翻出手机里的照片和视频,她忍不住掉下了眼泪。

他们是在学校的咖啡厅认识的,因当时位置不够,两人挤在一张桌子上学习,彼此印象很好,交换了联系方式,后来很自然就在一起了。

李梦说,自己一直很敏感,爱胡思乱想,需要男友小心翼翼的呵护。有一次,男友隔了三小时才回复她,告诉她刚刚在休息。李梦觉得对方不在乎她,立即删除了好友。

男友受不了,第二天发短信说分手。李梦以为对方说气话,过后依旧会像从前一样。她等了好几天,没有动静,找回去时,发现对方拉黑了她所有的联系方式。她才意识到,自己彻底失去了男友,“嚎啕大哭”。

在失恋小组里,李梦发过两次帖子讲述困惑,回应寥寥。失恋后,她长时间泡在组里看帖。李梦说,泡组后,自己逐渐明白了自身的情绪问题。

“我爆PU了,”她用了小组中的这一理论来解释,“但我很难控制自己的情绪。”

李梦认为,她的情绪问题来源于父母。她记得,小时候,因没有铺床、洗内衣裤、及时上桌吃饭等,她经常被暴躁易怒的父母怒吼。李梦说,家人都无法好好说话,耐心交流,大家都是“吼”话。

读研期间,她认识了当时的男友,才第一次感到和一个人如此亲近,便把自己的情绪一股脑地塞给了对方。

因从小得到的关爱太少,李梦把恋爱当成最重要的一件事情,所有的注意力都放在男友身上,在乎他的每一个举动和眼神。她回忆,当时的自己没有思考,自己对男友的强烈情感,给对方一种什么样的感受。后来,她进入失恋小组,看着小组里讨论降低PU值等各种理论,才觉得确实有道理。

但李梦也疑惑,自己真的付出了很多,为什么会是这样的结局?通过控制PU值来提升MV,掩盖情绪来和对方博弈,是不是结局就会不一样?但那样的话,自己还是真的自己吗?

27岁的她,现在单身,经常周末窝在出租屋里玩手机。她去年回了两次家,父母打麻将、看电视,她低头玩手机,各做各的事,彼此间很少交流。

“可能根本方法在于,我和我的父母和解。”李梦反思,生活、恋爱中有情绪很正常,需要通过沟通排解。今年回家,她决定跟父母好好谈谈。

“真正的爱情最好不要伪装”

前男友闪婚后,罗舟努力把注意力拉回现实。

她关注生活中的美好细节,每天遛狗,抽空看喜欢的电影,看过好几遍《乱世佳人》,希望自己像斯嘉丽一样不被打倒。罗舟觉得,生活一天天明朗了起来,工作越发顺利,为前任难过的时间也越来越少。

后来,她遇到了现在的男友。对方没有前任那么浪漫,但为人踏实、善良。罗舟说,现男友总让她想起《人世间》的周秉昆,与她门当户对,心意相通,志趣相投,互相包容,两家父母都满意彼此。

他们谈了一年多,准备要订婚了。

罗舟认为,不一定要按照林孑和雪地女王的理论去强行改变自己的行为模式,“真正的爱情最好不要伪装”。

比如,罗舟讨厌健身,不喜欢吃轻食,所以她做不到坚持提高自己的“身材MV”;更不喜欢刻意迎合别人,来显示出自己的善解人意,维持“情商MV”;也觉得没必要靠提高一些“数值”来吸引男人。

她现在的男友,也很认同自己。两人经常到处寻觅街头好吃的小摊;也会在对方吐槽生活中的不愉快时,跟着一起默契地笑骂。

罗舟觉得,现代社会的两性关系,越来越趋向快节奏和博弈性。同时,因为社会环境、家庭教育等原因,女性更容易在两性关系中陷入被动,但也不要过于执着地运用这些理论。“你可能会成为所谓的‘赢家’,但其实也没必要,为什么一定要在爱情里争个‘输赢’呢?”

罗舟很庆幸没有和前任“复联”,不再对这段不真诚的感情抱有幻想,也不用跟旧人旧事纠缠不清。前不久,她在新闻网站上看到前任到她隔壁办公室开会的照片,她没有悲伤,只有对命运和缘分的唏嘘:无缘对面不相逢。她现在也不明白,前任当初为何与她分手,但她早已不在意了。

今年9月,罗舟想对“失恋小组”的组员们说些什么,她想感谢小组的陪伴,也想劝说大家不要对这些“理论”过于执迷。她写了又删,删了又写,最后发了一篇很长的帖子。结尾写道:“别太用力,别太着急,在真正的爱情里,不用‘赢’也能获得幸福。”

她本来觉得,自己的帖子太温和,不会有热度,没想到却收到了许多真诚的回复和点赞:“好好爱自己”“有些复仇帖子看得人真有些焦虑,感谢、祝福楼主”。

罗舟了然,原来,她们在“失恋小组”里沉浮太久,都有些疲倦了。

(为保护受访者隐私,文中人物均为化名)

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